Monster fantasy

Un petit texte que j'avais écrit il y'a un bon moment. C'est plus de l'ordre de la connerie qu'autre chose.

Mais je me suis toujours demandé ce que donnerait un jeu où les mobs les plus tués des rpg se vengeraient des héros .


Le monde est voilé par les ténèbres. Le vent s'est arrêté, la mer est déchaînée, la terre commence a pourrir. Le dernier espoir du monde ? une prophétie ...

'Quand le monde sera dans les ténèbres, quatre guerriers viendront ...'

Et massacreront bien des limons.

C'est ainsi qu'un jeune Slime de niveau 1, a vu toute sa famille se faire massacrer par les furieux guerriers de la Lumière, s'étant auto-proclamé ainsi après avoir trouvé du quartz dans les environs de la vieille mine pourrie en dessous de laquelle ces chiffonniers habitaient.

Slymer pleura longtemps en errant dans les environs du Royaume de Cornelia, dont le souverain machiavélique a marié son fils travesti au grand Garland, qui se rendit compte de la supercherie et fuit dans le Temple du Chaos. Mais le dictateur ne se lassait pas d'harceler le pauvre chevalier, et lui envoya les terrible guerriers de la lumière pour, après lui avoir ôter son honneur, lui prendre désormais sa vie.

Quant à notre jeune ami, il errait dans les ruines du Village Blob, où nul limon n'avait subsisté. Il pleura, pleura longtemps. Mais un jour, quelqu'un l'interpella.

-??? :Petit limon, pourquoi pleures tu ?

Le limon se tourna vers l'individu. Un gobelin à l'air parfaitement innocent. Tenant tristement un poignard empoisonné et la tête d'un autre gobelin entre ses deux mains.

Limon : Mes mamans, mes papas, mes frères et mes sœurs, mes cousins et mes oncles. Tous ont été massacrés. Je suis tout seul, maintenant.
Gobelin : Quelle terrible histoire. Moi aussi ma famille a été massacrée... Certes, c'est assez courant entre gobelins de la même famille de s'égorger, mais cette fois-ci, ce n'était pas de notre faute. De terribles guerriers et jeteurs de sorts ont décimé les miens. Depuis, je n'ai plus de parricide et de fratricide à faire, donc je m'ennuie.
Limon : Quels monstres. Que nous reste t-il à présent ? Je ne peux même pas me suicider. Je suis un limon, la corde au cou ne peut pas marcher sur moi qui n'ait ni tête, ni corps, ni gorge. Et je n'ai pas de coussin sous lequel m'étouffer.
Gobelin : La vengeance. Nous devrions nous venger de ces monstres qui ont massacrés nos familles. C'était aussi les quatre guerriers de la Lumière ?
Limon : Oui.

Et c'est ainsi que commença leur aventure. ... Non... Attendez, attendez un peu !

Gobelin : Et au fait, comment te nommes-tu, petit limon ?
Limon : Moi c'est Slymer, comme tous les membres de mon espèce. Mais comme ils sont tous mort, je suis le dernier des limons.
Gobelin : C'est un prénom assez original. Moi c'est Gollum, parce que j'ai souvent des maux de ventres.

Et c'est ainsi que commença l'aventure de Slymer et Gollum.

Slymer : Il faudrait que nous gagnions en expérience.
Gollum : C'est exact. Mais pour ça, il nous faut des armes.
Slymer : Mais je ne peux pas porter d'armes. Gollum.
Gollum : ... Tu devrais lancer des sorts, Slymer. Je suis sûr que nous trouverions bien le moyen de voler aussi des sorts.
Slymer : Tu es un voleur, Gollum ?
Gollum :Tous les gobelins le sont. Attends ici, je vais faire nos emplettes.
Slymer : Mais tes maux de ventres ne te posent pas problèmes ? ... Déjà parti.

Et c'est ainsi que Gollum vola deux dagues d'argent et un panel de sorts de soins pour Slymer. Celui-ci s'exerça sur de pauvres héros niveau 1 qui lui mirent la misère.

Slymer : Ces sorts n'ont pas l'air de faire vraiment grand chose, Gollum.
Gollum : Ce sont des sorts de soin. N'oublies pas que je prendrais des coups, et que je n'ai pas foule de pv.
Slymer : Mais j'aurais mieux aimer lancer des sorts destructeurs et annoncer l'apocalypse grâce à des invocations sorties tout droit de l'émission Maison déco..
Gollum : Ne t'en fais pas. Tu pourras facilement humilier les zombis, les diables et les fans de Marylin Manson avec ces sorts.

Après avoir massacré bon nombres d'aspirants à l'héroïsme, à la paysannerie et au Parti communiste, nos deux amis devinrent hach'ment balèzes.

- Nous voici niveau 10, Slymer. Nous pouvons dès à présent nous aventurer dans le Temple de Chaos, où ces connards de guerriers de la lumière se sont probablement rendu sur Ordre du Roi.
- Et il y'a plein de morts-vivant, là bas. Je vais pouvoir enfin tuer quelque chose.

Ils pénétrèrent dans le Temple de Chaos, et tombèrent sur un groupe de deux zombis, deux squelettes et un fantôme. Gollum tua un squelette et Slymer blessa le fantôme. Un zombi acheva le squelette, et un autre tua celui qui se trouvait à sa gauche.

Squelette 2 : Mais putain, pourquoi on se retrouve toujours avec ces cons de zombis qui nous attaquent les trois quart du temps ? Bon bah je me casse moi.
Zombi 1 : Raciste.
Fantôme : Non c'est vous les racistes. On est sympa, on vous amène pour casser la gueule à des glandus de passage, et voilà comment on nous remercie. Je me casse aussi.
Zombi 3 ; Aucun sens de l'humour...
Zombi 1 : Eh en parlant d'humour, j'en ai une bonne !

Et le premier zombi tua l'autre zombi.

Gollum : Ce n'est pas très intelligent. Maintenant, tu es tout seul et nous sommes deux.
Zombi : Ce n'est pas un gobelin qui va me faire la morale.
Slymer : Quoiqu'il en soit, tu vas mourir. Tu vas être la première créature que je tue.
Zombi : Techniquement, non.
Slymer : Pardon ?
Zombi : Je suis un mort-vivant. Je suis déjà mort une fois. Donc, si j'ai déjà été tué, je ne serais pas la première créature que tu tueras, puisque tu me re-tueras.
Gollum : Tout cela me paraît bien compliqué.
Zombi : Mais je pourrais être aussi la première créature que tu re-tueras. Ce qui est amusant, car tu aura re-tuer quelque chose sans jamais avoir tuer quelque chose.
Slymer : Tu m'as l'air d'être très intelligent, zombi. Souhaites tu te joindre à notre groupe ?
Zombi : Certes. Quel est votre but ?
Slymer : Nous cherchons à nous venger d'horribles créatures qui ont massacré nos familles. En court de route, tu pourras aussi te venger de toi même qui a tué tes amis.
Zombi : Roh, ce n'était pas mes amis. Beaucoup de gens pensent que les zombis tuent leurs alliés parce qu'ils sont trop cons. En fait, le squelette et l'autre zombi me piquaient mon flan à la cantine.
Gollum : Ce qui veut dire que tu nous tuera pas. Es tu un jeteur de sort ?
Zombi : Non, je suis un barde noir.
Slymer : Qu'est ce qu'un barde noir ?
Zombi : Un barde mais qui raconte des conneries aux ennemis pour qu'ils s'entretuent ou pour baisser leurs stats.

Et c'est ainsi qu'ils recrutèrent Zombi. Parce que tous les Zombis s'appellent ainsi.

Zombi : Pourquoi êtes vous venu au Temple de Chaos, d'ailleurs ?
Slymer : Parce que les enfoirés qui ont massacrés nos familles y sont. Ils veulent tuer Garland.
Zombi : Garland est déjà mort.
Slymer : Hein ?!
Zombi : C'est moi.
Gollum : Sérieux ?
Zombi : Non, je déconne. De mon vivant, j'étais Séphiroth.
Gollum ; Ils sont peut-être encore ici.
Slymer : Oui, ce sont eux là bas.

Garland : Pitié. Je ne suis qu'un pauvre chevalier qui s'est fait enlevé par le fils travesti du roi, le Prince Sarah.
Prince Sarah : Hi hi hi.
Guerrier de la lumière mage noir : Oui, on sait.
Garland : Et vous allez me sauver ?
Guerrier de la lumière mage blanc : Non.
Garland : Pitié !
Prince Sarah : Hu hu hu.
Guerrier de la lumière Guerrier : On pensait plutôt te torturer en fait. Mais il est bientôt 16 heure et on veut goûter. Alors, meurs.
Prince Sarah : Oh non. Je l'aime !
Guerrier de la lumière Politicien : Surtout que le Roi nous donnera une merveilleuse récompense, et une place de choix en tant que conseiller personnel pour moi. Donc taisez vous Prince Sarah.

Slymer : Zombi. Lances un sort de confusion sur le guerrier mage Noir
Zombi : Ca marche, Slymer. "Eh, mage Noir, le mage Blanc a fait une blague raciste."
Mage Noir : Quoi ?! Je le savais ! Je vais te carboniser, méchant.
Mage Blanc : Mais il est fou ! Qu'est ce qu'il se passe ?!
Politicien : Les mages noirs nous oppressent., je vais t'aider à t'en débarasser, mage Blanc.
Mage Blanc : C'est juste un sort de confusion. Attends, je te le dissipe.
Mage Noir : Ah, merci, Mage Blanc. Mais le Politicien a quand même voulu me tuer.
Mage Blanc : Tuons le avec Garland. Il n'y a que lui pour lancer un sort de confusion ici.
Guerrier : Oh. Un cookie par terre !!!
Prince Sarah : Garlichou !

Zombi : Ca en fait déjà un de moins.
Guerrier : YOUHOUUUUUUUUUUUUUUU ! Un cookie !
Gollum : Je vais essayer de poignarder le guerrier pendant qu'il lève les bras en l'air et crie Youhou.
Slymer : Fais donc.
Garland : Allez, tues moi petite merde !
Mage Noir : Oui, oui, ça vient.
Politicien : Ce n'est pas très politique tout ça.
Prince Sarah : Non ! Ne tuez pas la mère de mon enfant !
Garland : ... Non mais grouilles.
Guerrier : YOUHOUUUUUUUUUUUUUUU ! Il est trop bon.
Mage Noir : C'est long de préparer un sort. Tu préfères être incinéré ou enterré ? Oh et puis je vais plutôt t'enterrer.
Et un gros rocher écrasa Garland et le Politicien.
Prince Sarah : NAOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Et le Prince Sarah trébucha et s'ouvrit le crâne contre le rocher.
Guerrier : YOUHOUUUUUUUUUUUUU
Mage Blanc : Mais ta...
Gollum : *GOLLUM *
Guerrier : YOUHOUUUUUUUUUUU
Le mage noir lance un sort sur le Guerrier.
Guerrier : hmhmhmhmhmh
Mage Noir : Sort qui rend muet, comme je t'aimes.
Slymer : Oh oh.
Gollum : FUYONS !
Zombi : Ils n'avaient pas entendu ton bruit de ventre.
Gollum : Ah. Mais fuyons.
Mage Blanc : Je viens de voir un limon, un zombi et un gobelin courir les bras en l'air en hurlant .
Mage Noir : Ah ? Oh mais merde. On peut se faire voir pour la récompense sans le Prince !
Mage Blanc : Le roi voulait juste qu'on butte Garland.
Mage Noir : Ah ? Bon bah cool alors.
Guerrier : HMHMHMHMHMHMHM
Mage Noir : Tu es beaucoup plus vivable ainsi, désolé.

***

Slymer : Ils étaient vraiment plus fort que ce que j'avais imaginé.
Zombi : Oui. Nous devrions progresser. Mais les terres du nord ne sont accessibles que par un pont, et le pont est détruit.
Gollum : Il faudra bien du temps avant qu'il ne soit réparé... Nous sommes dans une impasse...
Zombi : Nous devrions trouver une auberge avant la tombée du jour. Je vais encore avoir des coups de soleil.
Gollum : Nous sommes des monstres, nous ne pouvons pas dormir dans une auberge.
Zombi : Au nord, il y'a bien une grotte dans laquelle vit une sorcière aveugle. On peut toujours squatter.
Slymer : Rendons nous là bas, alors. Peut-être trouverons nous quelque chose d'intéressant chez cette vieille bique.
Zombi : Il faudrait qu'on recrute un quatrième gars aussi. Même sans leur Politicien, ils nous écrasent.
Slymer : Pourquoi pas un dragon-garou ?
Gollum : Mais les dragons-garous n'existent pas !
Slymer : Zut.

Et nos trois amis fuirent le Temple, se rendant dans la Cave de Matoya, remettant leur soif de vengeance à plus tard. Nul doute que leur aventure sera parsemées de belles surprises et de glorieux rebondissements.