[Récit absurde] La Cohorte des Burnes

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Dans le dernier épisode, nos amis étaient attachés à un arbre non loin du cratère chaud bouillant et en fusion qu'était (Edit du futur : NOX ?) Néadhora. Quant au sanglier rôti, nul ne sait ce qu'il advint delui hormis Slymer qui l'avait trouvé un peu trop cuit. A présent, nos chers cohorteux cherchaient désespérément un moyen de se libérer avant que la nuit ne tombe et que les worgens ne se rassemble. Et oui, ce soir, la lune sera pleine comme une elfe sans moyens de contraceptions.

Hanaki : Qu'aurait fait Macc'law Goyver dans une telle situation ?!
Kiviarel : Je serais d'avis qu'il aurait trouvé ça excitant de se faire attacher par Néa.
Thrain : Mon entrejambe me gratte. Je n'aime pas ça.
Dratuss : Cette monstrueuse sorcière elfique veut nous plier sous sa volonté. Je ne me laisserais pas faire, car je suis un Réprouvé.
Tous : *toussent*
Thorgun : Sylvanas est bien mieux formée que Néadhora.
Jellzhun : Mais Néa... Elle... Elle est rousse ! ... et chante pire que Zek'Toa.
Zek'Toa : Je chante t'ès bien moi.
Hanaki : Moi aussi.
Grugore : Grugore espère que nous être vite détachés. Nous rater l'heure du souper sinon.
Alariana : On va probablement y passer la nuit.
Thrain : Ca serait moche. C'est la pleine lune ce soir. Ca a toujours été mauvais de dormir dehors la pleine lune.
Alariana : Vrai que les worgens sont particulièrement agité à la pleine lune.
Dratuss : Ils vont chercher des vierges pour assouvir leurs pulsions.
Alariana : HIIIK
Thorgun : Hanaki est mal placé aussi. Les mâles elfes ressemblent à des femelles humaines.
Kiviarel : Je suis de l'autre côté de la barrière maintenant, je peux être d'accord avec ça.
Dratuss : Je me disais bien que ta virilité était douteuse pour un réprouvé.
Thrain : Putrescin. Déjà la nuit. Elle va pas nous sortir d'ici.
Zek'Toa : Les mecs. Pou'quoi on c'aint la pleine lune depuis la nuit des temps alo's que les wo'gens y sont ici de moins de dix ans ?
Jellzjun : Tu penses trop de questions, tu sais.
Thrain : Thorgun, c'est qui le type avec qui tu es entrain de taper causette ?

***

Pendant ce temps, dans la confortable et chaleureuse maison du bastion, Néadhora profite des hurlements de worgen au loin.

Worgen Alpha : Daaaaaaaaaaaaaaay-O.
Worgens : Daaaaa-a-a-ay-O.

https://www.youtube.com/watch?v=iMTNT_BzkdA

Néadhora : Cette région perd vraiment de sa saveur.
Ruptaï : Ca donne une touche exotique à l'approche de l'hiver.

Le reste de la cohorte : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Néadhora : Je préfère cette touche exotique, en fin de compte. Plus vite, la feuille de bananier.
Ruptaï : Conn***

***
Fantome : BOUH. OR PAS CHER SUR FANTOMEDEFARMERCHINOIS.COM LE MOINS CHER ET LE MEILLEUR DU MARCHE.
Fantome : BOUH. OR PAS CHER SUR FANTOMEDEFARMERCHINOIS.COM LE MOINS CHER ET LE MEILLEUR DU MARCHE.
Fantome : BOUH. OR PAS CHER SUR FANTOMEDEFARMERCHINOIS.COM LE MOINS CHER ET LE MEILLEUR DU MARCHE.
Thorgun : Ah ! Non ! Pitié, c'est le fantôme d'un goldseller.
Fantome : BOUH. OR PAS CHER SUR FANTOMEDEFARMERCHINOIS.COM LE MOINS CHER ET LE MEILLEUR DU MARCHE.
Jellzhun : Quel dieu avons nous pu offenser pour mériter un tel châtiment.
Fantome : BOUH. OR PAS CHER SUR FANTOMEDEFARMERCHINOIS.COM LE MOINS CHER ET LE MEILLEUR DU MARCHE.
*Vous ignorez désormais Fantôme*
Thrain : A peu près tous les dieux imaginaires et possibles de toutes les cultures qui existent, ont existé, existeront et auraient pu exister.
Kiviarel : Tout y est.
Dratuss : *tousse* Les gars. Si vous me promettez que ça ne s'ébruitera pas...
Kiviarel : On a une gueule à tenir des promesses ?
Thrain : T'es vache, je t'ai confié tant de secrets !
Thorgun : Retires ça !
Dratuss : Bon, bah j'ai suivi une formation d'exorciste il fut un temps, après avoir été enfant de chœur.
Zek'Toa : C'est pas plutôt toi qu'on a voulu exo'ciser ?
Thrain : Pas faux. Ah merde, non. Moi, d'accord avec Zek'Toa... Écrases Zek'Toa,
Dratuss : Bon, bah dans un premier temps, faut mettre le revenant en confiance.
Thorgun : Ca veut dire qu'on doit lui acheter des crédits ?
Alariana : Je vois pas d'autres solutions. Qui s'y colle ?
Thrain : Zek'Toa.
Zek'Toa : Mais... ?
Dratuss : Bien. Zek'Toa. Tu vas aller faire un achat de fausse monnaie sur le site de notre ami.
Zek'Toa : T'es ma''ant. Je suis attaché.
Dratuss : Merde. Bon. Dis lui en lui chuchotant que l'achat de crédit t'intéresse.
Kiviarel : Ca va encore nous attirer dans la merde.
Thorgun : On risque d'offenser les Dieux en faisant ça.
Grugore : Pire que quand Grogure a bu sang de Mannoroth pas pasteurisé.
Thrain : Largement. On dit que celui qui a offensé une règle divine y laisse jusqu'à son souvenir. Si Zek'TOa disparaît, on ne se souviendra même plus qu'il a existé un jour.
Dratuss : On aura compléter le tableau comme ça.
Zek'Toa : C'est fait. Oh y'a des pièces d'o' qui viennent d'appa''ait'e dans mon futal.
Dratuss : Bon, bah le voilà apaise.
Alariana : Vie de labeur, mort de labeur, non-vie de labeur. C'est triste la vie d'un farmer.
Jellzhun : Le ciel semble prendre une teinte moins spectrale mais plus spectaculaire.
Thrain : Oh oh. Je crois qu'un Grand Bleu va apparaître, les gars.
Dratuss : Ayez pitié de nos âmes, Monseigneur Ténébreux. Mais pas trop quand même.

***

Néadhora, avec des tranches de cornichons sur les yeux et de la crème blanche partout : Bon. Dégages Ruptai, je suis certaine que ce fichu Gangregarde ferait de meilleures massages que toi.
Ruptaï : J'dis pas le contraire. Par contre... Regardes par la fenêtre. On dirait qu'il se passe un truc au vieux chêne.
Néadhora : Qu'est ce qu'ils ont encore foutu ?!

***

Grand Bleu, dans un costume de Panda Géant qui fait coucou et mange en permanence un baton de bambou : Salut. J'ai vu que vous avez acheté de l'or. Et ça, c'est pas cool.
Alariana : On n'avait pas le choix !
Kiviarel : Un panda
Thrain : Hu ?
Grugore : QUOI ?
Jellzhun : Je... J'ai... Je suis pandaphobe.
Kiviarel : C'est mieux que Garull, l'était pandaphile...
Panda : Bon les gars, tout ça c'est pas très gentil, hein. Je vais devoir mettre une sanction au coupable, et ça, c'est pas cool.
Kiviarel : Ahahah, Zek'Toa il s'est fait tué par un vieux panda !
Zek'Toa : Les mecs, je suis pas encore mort.
Grugore : Oké.
Thrain : Oui.
Panda : Non mais je suis sérieux, c'est vraiment pas cool. Je sui vraiment super-fâché. Un truc incroyable, quoi.
Zek'Toa : Keuha ? Qu'est ce que je vais devenir ?
Thrain : Pâté pour panda ! Bwahahah.
Grugore, un éclair dans les yeux : Pâté ? Grugore adore pâté ! Gros panda ! Prends Grugore plutôt que petit troll chétif et sans papilles.
Zek'Toa : Eh ! Mon papy est encore en vie !
Panda : Bon bah les gars, tant que je ramène un coupable, ça me va hein. Mais décidez vite, parce que c'est pas cool.
Kiviarel : *en slip* Eh Mais ,! Pourquoi je suis en slip là ?
Dratuss : C'est un coup du fantôme. J'ai pas complété l'exorcisme.
Panda : Ah oui... Je m'en suis chargé, car les farmer, c'est pas cool.
Kiviarel : Merci. Et mes vêtements ?
Panda : Tes vêtements n'étaient pas cools. Débrouilles toi. Bon sinon... Je prend l'orc c'est ça ?
Le panda se métamorphose en grand élémentaire bleu.
Grugore : Grugore espère que pâté sera bon.
Grand Bleu : ORC ENGLOUTI.
Dratuss : C'est si beau..
Grand Bleu : *disparaît*
Alariana : Eh ! Vous pouviez pas nous détacher.. ?


***

Ruptai : Ca fait une heure que tu te prépares.
Néadhora : J'ai pas réussi à enlever mon masque de beauté. C'est comme si il était collé.
Ruptai : *sifflote*

***

Kiviarel : Je me sent humilié.
Dratuss : Seulement maintenant ?
Thorgun : Les worgens ont arrêté de chanter.
Jellzhun : Paix à nos âmes.


Est-ce qu'un panda est cool ? Pourquoi les chinois vont en enfer si ils n'ont pas d'âmes ? Pourquoi est-ce que j'ai encore modifié ce chapitre ?

Les Worgens sont-ils végétariens ?

Encore ! Encore !

Pourquoi c'est moi qui subit à la place des autres ? Snifeuh.

Je vais laisser un petit délai pour l'épisode III, et le IV est entrain d'y passer.

Thrain dans l'histoire c'est le plus cool. *va se faire taunt*

Dans le dernier épisode, nos amis étaient attachés à un arbre hanté par l'esprit d'un farmerbot chinois, et ont tenté de se débarrasser de lui par un ingénieux stratagème que Zek'Toa a pris le risque de mettre en oeuvre. Puis tout est allé très vite et les worgens ont arrêté de chanter.

Alariana : Et merde, pour une fois qu'on se tape une intervention d'une puissance divine, faut qu'elle nous laisse dans la merde.
Kiviarel : Tu parles d'un paladin. Je croyais que vous aviez la foi.
Thrain : Une fois, j'ai tellement picolé et bouffé que j'ai failli le perdre.
Zek'Toa : Put'essaim. J'au'ais p'éfé'é pa"ti' en enfe' moi.
Jellzhun : Thrain aurait pleuré.
Thrain : Je pleure pas.
Thorgun : Il ne faut pas avoir honte, mon ami;
Thrain : J'ai pas à avoir honte car je ne pleure pas;
Dratuss : Mais bien sûr. Le pauvre petit bébé ne pleure pas.
Thrain : Mais...
Kiviarel : Il était un petit murloc blanc.
Hanaki : Tous derrière, tous derrière !
Dratuss : Il était un petit murloc blanc.
Jellzhun : Non mais on est attaché.
Zek'Toa : Tous de''iè'e et moi devant.
Thrain : Bouhouhou.
Alariana : On oublierait presque les worgens qui viennent de surgir devant nous.

***

Néadhora : Il fait trop froid. Je vais chercher un petit pull.
Ruptai : Et encore, c'est un cas d'urgence. *à un interlocuteur invisible*
Néadhora : Faut bien qu'il soit assorti à ma chevelure.
Ruptai : Balai brosse.

***

Le Worgen Alpha Frölic était content. Ce soir, il avait chanté et s'était accouplé cinq fois. Maintenant, il avait faim et il était aller chasser avec les worgens Pedigrai, Lascie, Rantanplant et Kanigou. Le gibier était servi sur un plateau d'argent.

Frölic : Allez les gars. Ce soir, on mange un mélange de cuisine locale et exotique.

***

Thrain : Bouhouhou.
Jellzhun : Arrêtes de chialer, on va mourir là.
Kiviarel : C'est peut-être le moment.
Zek'Toa : Cet o'c a pas d'honneu'.
Dratuss : J'ai toujours pensé que cette chanson ne faisait pleurer que les femelles.
Alariana : Ah ?
Kiviarel : Thrain est pire qu'une elfe.
Thorgun : Ah. Pitié mon ennemi. Pas de sel dans les yeux.
Dratuss : Ils prévoient même des salières.
Zek'Toa : LE POAAAAAAAV'E ATCHOUM.
Kiviarel : Je savais bien qu'une seconde chance ne durait jamais.
Dratuss : Parles pour toi.
Thrain : Le pauuuuuuuvre murloc. Je veux pas qu'il meurt.
Jellzhun : Bah tu vas le rejoindre ton ami.
Thorgun : Adieu monde que je chéri.
Kiviarel : Amen.

***

Pedigrai : Ils sont assaisonnés chef.
Kanigou : Tu parles d'assaisonner toi ? Ca a le gout de médoc, quand tu assaisonnes.
Pedigrai : Mais au moins, c'est bon pour les os.
Frölic : Bon. On fait la prière puis on les bouffe.

***

Kiviarel : AH MERDE. C'EST HORRIBLE !
Dratuss : ILS PRIENT.
Thrain : Ah y'est. A pu de larmes.
Zek'Toa : BOUHOUHOU.
Thrain : Ah bah j'ai toujours voulu mourir en me foutant de Zek'Toa.
Jellzhun : REGARDEZ ! C'est...
Alariana : Un type avec un fusil et un chapeau.
Frölic : Juste ciel. Un individu qui se ramène à l'improviste.
Kanigou : Comment ça se fait qu'on l'ai pas senti ?
Pedigrai : Il porte de l'argent, sûrement. Où il ne s'est pas lavé.
Hafaelas : Je suis Hafaelas Van Hellrunner. Le chasseur de worgen légendaire.
Kiviarel : Seulement chasseur de worgen ? On te paie pour ça ? Me dis pas que c'est juste à but non-lucratif.
Thrain : Tain mais tu connais Haf' ?
Hafaelas : Je connais pas de Nosferatu. Et sinon, ben je suis devenu chasseur de worgen car ce matin, en me levant, je me suis dit que j'avais envie de faire du bénévolat, comme ça. Et peut-être parce que je suis à sec de cuir lourd.
Jellzhun : C'est bien tout ça, mais tu comptes les tuer comment ?
Hafaelas : Avec des balles en argent.

***
Rantanplant : Chef. Il a des balles en argent.
Frölic : Ah ? Bah vous attendez quoi pour le descendre ?
Rantanplant : C'est vrai que l'argent nous tue ?
Lascie : Non. Mais l'argent corrompt le coeur des hommes.
Pedigrai : Mais on est plus des hommes.
Rantanplant : Je crache pas sur de l'argent malgré ça.
Pedigrai : L'argent fait vivre.
Pedigrai meurt.
Kanigou : Alors comment peut-il nous... Tuer ?!
Kanigou meurt.
Lascie : J'aurais mieux fait de devenir réprouvé.
Lascie meurt.
Frölic : Ah ! Nous nous reverrons, VAN HELLRUNNER.
Rantanplant, après avoir ramassé les balles d'argent sur les corps de ses amis : Vous voulez pas crever vous aussi ?
Rantanplant meurt, et Frölic fuit.
Hafaelas : Je te traquerais jusqu'au confins de la terre si j'en ai envie. Tu m'entends ? Jusqu'aux confins de la terre si j'en ai envie.
Thrain : Notre héros.
Kiviarel : Sois sympa détaches nous.
Hafaelas : Je ne peux pas. Ailleurs, des worgays souillent le coeur des hommes de leur immondes bestialité. Le bénévolat c'est comme l'argent, ça n'attend pas.
Jellzhun : Quel homme. Connard d'entrepreneur le jour, justicier la nuit.
Thorgun : Je me demande bien qui ça peut-être.
Dratuss : Super. On est condamné à passer l'éternité ici, du coup.
Kiviarel : Pas forcément... J'aurais aimé garder ça secret jusqu'à la fin.
Thrain : T'en fais pas, j'ai déjà balancé.
Zek'Toa : De quoi ?
Thrain : Sauf à Zek'Toa.
Zek'Toa : Je di'ais à tout le monde que tu as pleu'é.
Kiviarel : Prononcez l'incantation avec moi.
Alariana : Musique !
Jellzhun : Main liés.
Thrain : J'aime cet instant.
Zek'Toa : Je sais la fai'e en Beat boxing.
Thorgun : Tout ceci ne nous rendra pas Camp Taurajo.

https://www.youtube.com/watch?v=iCHFVTQKqdQ

Et Slymer apparu.

Kiviarel : Slymer ! Délivres nous en bouffant la corde !
Thrain : Il a l'air de s'en foutre.
Zek'toa : Slyme' pa' pitié !
Thorgun : C'est ignoble ! De nous laisser attaché.
Jellzhun : Gnnn.... J'en peux plus.
Thrain : T'aurais au moins pu aller aux chiottes avant de te faire attacher injustement ici.
Jellzhun : JE VEUX MA DOSE.
Dratuss : Dose de... ? Ah ? C'est pour ça que le sucre en poudre n'en était pas ?
Thorgun : Il a plutôt bien tenu jusque là.
Alariana : Les trolls sont habitués à ce genre de substance.
Jellzhun : SLYMER ! SI TU ME DELIVRES, JE SUIS PRÊT A TE *bip* LE *bip*. A *bip*
Kiviarel : Tu le prends par les sentiments.
Dratuss : Ahah. Il est entrain de tous nous détacher, sauf Jellzhun.
Kiviarel : Slymer n'aime pas grand chose, et il déteste particulièrement les gens vulgaires et les drogués.
Thorgun : Il a l'air encore plus efficace que ces cordes.
Kiviarel : J'espère qu'il n'est pas entrain de le bouffer.
Zek'Toa : Seigneu', il est ent'ain de 'ent'er à l'intérieur.
Thrain : Fuyons mes frères, pour l'honneur.
***

Ruptai : Bon, on peut y aller ?
Néadhora : Oui. Je suis enfin prête.
Kiviarel : Coucou maman. On est rentré.
Néadhora : Vous avez vu l'heure ?!
Thrain : Maman. Pourquoi tu portes cette robe ? Papa va venir ?
Dratuss : On sait bien que papa c'est le facteur.
Néadhora : Vous avez bu ?
Alariana : Non. On a vu la soirée réduire notre santé mentale à néant.
Néadhora : Bon. Au repos pour deux jours, et ne vous présentez pas tant que vous ne l'avez pas retrouvée.
Alariana : Qui ? Papa ?
Néadhora : Votre santé mentale.

Et ils se couchèrent. Zek'Toa, Dratuss et Alariana à l'étage, Kiviarel et Thrain dans les deux brouettes du salon. Thorgun lui dormit par terre car rien n'étaient solides. Hanaki était endormi depuis le dernier épisode et avait été abandonné dans l'un des nombreux buissons sur le chemin. Il pesait trop lourd.

Néadhora : Il en manque là.
Jellzhun : Je veux... de l'eau... sucrée.
Néadhora : Tu as le choix entre un trait du chaos salé ou une immolation amère.

***

Frölic : Ah. Maudit Hellrunner. Je me vengerais. Je vais envahir ce vieux château et emmerder le monde tous les cents ans. Parfois moins ou plus, car je ne suis jamais ponctuel. Je lance une malédiction sur ta lignée.

***

Hafaelas : Ca tombe mal, j'ai fait don de mon sperme et il est très demandé.
Confesseur Paletress : Pardon ?
Hafaelas : Je crois que je répondais à quelque chose qui a été dit à quelques centaines de kilomètres d'ici.

***

Reaper : Vous avez la semence d'Hafaelas ? Je prend tout. Je vais devenir riche en exploitant leur richesse héréditaire.

Eh oh je veux la suite.

J'ai perdu mon propre fil. On verra mais pas tout de suite.

Parce qu'y en avait un ?

Citation :

Reaper : Vous avez la semence d'Hafaelas ? Je prend tout.

Ca plane pour moi...



Ou pas...

Citation :

Reaper : Vous avez la semence d'Hafaelas ? Je prend tout.

Avec toute cette semence on va pouvoir en coller des timbres !

Et finalement, ils ne se rendirent pas à Camp Taurajo car le voyage coutait bien trop cher et cela nécessitait donc une baisse drastique des dépenses.

Beaucoup de temps passa d'ailleurs, et voici donc les dernières dépêches.

Hervé Jellzhun et Stéphane Zek'Toa sont déclarés disparus depuis 515 jours. Soutenons les !
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Dratuss a disparu à la dernière épidémie de grippe intestinale qui a frappé la Cohorte. On pense que c'est un coup de Grugore, qui a disparu du jour au lendemain et qui ne se lavait jamais les mains.

Thorgun cherche encore son slip.

Kvar qui est juste le nouveau nom de Kiviarel, s'est perdu dans le désert et fait croire que c'était volontaire. Seul Thrain est assez crédule pour le croire.

Thrain qui a survécu tant bien que mal, lorsque la Cohorte était dans le brouillard, en faisant du baby-sitting.

Hanakin Skywalker

Alariana est devenue secrétaire pour un gobelin pour le moins étrange du nom de Diaissecah. Souhaitons lui bonne chance.

Mainoire a bien galéré mais a fini par trouver et éliminer Saruman.

Néadhora a été enlevée par un bataillon de Gangregarde en boxer et au torsze huilé. Il parraît que son diablotin a fait croire que c'était une bande d'épouvantails.

La petite Morterune est demandée à l'accueil, merci.

Mais une petite page de pub avant de reprendre l'aventure et de rencontrer de nouveaux personnages originaux.



A l'étage d'une taverne de Lune d'Argent, une femme allongée sur un Divan et un type debout.
Néadhora : Eh. Ca te dit un coup de PEX juste toi et moi ?
Arcanael : Excuses moi Néa, mais tu veux dire Sexe ?
Néadhora : Non, PEX. He. Qu'est ce que tu pensais ?

PEX. What do you think ? https://prj-immersion.forumgaming.fr
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Une foule de réprouvé nus plongent, nagent et dansent dans une piscine.

CHANCREVIAN


Un orc et deux réprouvés sont dans un salon. L'orc croque dans un biscuit et meurt. Les réprouvés se marrent et l'un d'eux essaie de faire faire des pompes au cadavre.

GRANOPESTE. Ne pariez jamais que vous en mangerez plus d'un.


Glaurieran Rukier : Et après cette courte page de pub, nous retrouvons Luciella, l'auteur d'une nouvelle racontant sa rencontre avec une Val'Kyr. "Ze mûr", "Gros lot" qu'en pensez vous ?
Thrain "Gros lot" : Ben c'est de la merde.
Kiv "Ze mûr" : Bah moi, rien qu'à voir son stuff digne des bobos elfiques jamais sortis de leur pitoyable et grandiloquent buisson, j'ai même pas eu envie de le lire !
Thrain "Gros lot" : C'est plat ! Faudrait p'têt essayer de gonfler tes talents littéraires avant de gonfler tes nibards.
Kiv "Ze mûr" : Vous auriez publié ça à Fossoyeuse, mais on vous aurait brûlée vive ! C'est un crime contre l'existence elle même !
Thrain "Gros lot" : J'ai eu le malheur de le lire, et maintenant, je comprend pourquoi Illidan est aveugle.

*zap*

Watafawi : Paix petit écureuil. Paix petit gnome. Paix ô Aspect de la Mort.
Kvar, avec un slip bleu sur la tête. : Eh ! Vous me reconnaissez ? C'est moi, Super Connard !
Watafawi : Paix, Super Connard. Laisses moi cueillir cette innocente Pacifique là bas.
Kvar : Eh ! Si tu ne me donnes pas 100 pièces d'or, je tue le petit lapin là bas.
Watafawi : ... Mais je n'ai pas cent pièces d'or.
Kvar : Donc je vais tuer le lapin. Et ce sera de taaaaa faute ! Car si tu avais eu 100 pièces d'or, il serait encore en vie !
Watafawi : NON ! Pitié, je ne suis qu'un pauvre troll pacifiste.
Kvar, après avoir tué le lapin : Tu as du sang sur les mains ! Le sang du lapin que j'ai tué !
Watafawi : NAOOOOOOOOOOON ! Moi qui avait réussi là où mes frères avait échoué.
Kvar : C'est moi Super Connard ! Super connard !

*zap*

Ashade : J'ai cinq fils qui peuvent te péter la gueule à tout moment. Penses tu encore vouloir me voler mon sac à nain ?
Mainoire : 'Tain...

*zap*

Garrosh : Et à présent, une minute de silence pour les fiers guerriers tombés à la bataille de Taurajo.
*silence*
Lhern : *bruit de siphon*
Kvar : Oups.

*zap*

Et le combat du siècle ! Adash contre un Gangregarde au torse musclé et huilé !

Adash : RAAAAAAAH ! Par la puissance du Soleil ! Transformation en Ranger du Soleil ! Jaune devant et marron derrière.

Et toute une armée de Gangregarde musclé arrive.

Adash : Néadhora ! Patientes ! Je viens te chercher !

Adash, Guerrier lumineux. Il écrase les forces du mal avec son sabot.
Adash, Guerrier des forces du Bien. Avec juste son slip, il défendra la justice.
Adash, Adash, Adash.

*éteint la télé*

Slymer, en peignoir : Et ben non, ce ne sera pas pour tout de suite.

Citation :

Mais une petite page de pub avant de reprendre l'aventure et de rencontrer de nouveaux personnages originaux.


[...]



*éteint la télé*

Slymer, en peignoir : Et ben non, ce ne sera pas pour tout de suite.

Need royalties.

Hafaelas : Tishaïm, je t'aime !
Tishaïm : /spit

~~~~

Thrain : C'est finit ?
Alariana : On rentre ?
Hafaelas : Bon ben... tant pis.
Kvar : Et mes 600 pièces d'or ?
Manoire : Ouais faudrait pas oublier mes 600 pièces d'or !
Kvar : Tu peux me les confier directement.
Mainoire : A moi aussi.

~~~~

Random réprouvé : Hafaelas, t'es qu'un con ! /slap
Manoire : *jubile*

~~~~

Garmok : T'en fais pas, t'en trouveras plein d'autres des gonzesses !
Hafaelas : T'es un... hic... chic type... Tiens, je te file shinquante pièsh d'or.
Garmok : *grand sourire*

~~~~


[Hafaelas] envoie [Détournement] sur [La Cohorte des Brumes]
Tishaïm : Arcanæl, salaud tu as ruiné le plus beau jour de ma vie !
Arcanæl : Mais...
[Mind Blast] de [Tishaïm] touche [Arcanæl] pour 635 000 (Critique)
Arcanæl : ... argh !

~~~~

Néadhorá : Je vous l'avais dit...

~~~~

Manoire : On propose à Keltazar de nous embaucher pour pourrir Hafaelas maintenant ?

Le pire, c'est que c'est quasiment la réalité là :O

Et au printemps, les affaires reprirent.

Un mage elfe de sang, un peu chétif et résigné, se présente devant le reste de la Cohorte des Brutes.
Célàl : Bon, ben, voilà. Je suis le nouveau chef.
Thrain : C'est ça, et moi je suis une pute.
Kvar : *kof kof*
Thrain : Pourquoi tu tousses toi ?! Les morts sont pas sensé ne plus avoir de poumons ?!
Kvar : Je me foutais de ta gueule.
Thrain : Ah, tu m'as fait peur un coup.
Célàl, avec la voix de Charles Brown : Oh misère.

***

Célàl : Bon, qu'est ce qu'il nous reste au niveau des effectifs... ? Un chevalier de la mort qui n'est jamais là, une trollesse chamane bientôt à la retraite, un réprouvé qui fait fuir les gens alors qu'on doit recruter, un orc qui insulte tout ce qui bouge, une paladin suisse, un Réprouvé kleptomane... Et moi. Bon ben on est mal barrés.

Quelqu'un frappe.

Célàl : Oui ?
Zan'jil : Bonjour, c'est bien ici le siège du Parti Trolliste ?
Célàl : ... Et si je disais oui, que souhaitez vous y faire ?
Zan'Jil : J'aimerais prendre ma carte d'adhérent. J'ai pas trop de conscience politique et ça m'agace, vous savez... Et ces gobelins qui pètent un câble dès qu'un Groopy passe dans leur chambre...
Célàl : Bon, bah signez là et là. Pas la peine de lire, rien que des foutaises.

***

Zan'Jil : Salut Camarade.
Thrain : Jellzhun ? T'as l'air malade.
Zan'Jil : Je ne suis pas Jellzhun, je suis Zan'Jil. Je suis un vengebroche qui vient d'arriver dans votre Parti.
Thrain, d'une voix de Péon : Uh ? Quoi ?
Kvar : Nan mais j'y crois pas, le mec a signé un de nos contrats sans le lire.
Zan'Jil : Je sais pas lire. Quel est le souci ? Vous n'êtes pas un parti politique ?
Kvar : ... Si on se lançait dans la politique, on serait pas dans la merde...
Thrain : On est des mercenaires. Les politiciens, on les butte, on les enlève, on les bai...
Kvar : T'es vraiment à fleur de peau toi.
Thrain : Comment tu sais que j'ai chié dans le pot de fleur ?
Mainoire : C'était pas un pot-de-fleur, c'était l'urne qui contenait touuuutes nos économies !
Kvar : Comment on peut mettre quelque chose d'ausxi précieux dans une urne quoi.

*flashback*

Kel'Thuzad : Mais pourquoi posez vous l'urne dans laquelle je suis enfermé, jeune prince ?
Arthas : Je crois que je n'aurais pas du manger ces Buritos après avoir butté Uther. Désolé, Kel.
Kel'Thuzad : NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

*flashback*

Zan'Jil : Qu'est ce que j'ai fait ?!

***

Dans le repaire, tous affalés sur un canapé à regarder la télé.



Kvar, une bière à la main : Buuuuuttes ! Buttteeeeeeees !
Thrain : C'est dégueulasse ! Il est hors-jeu ! Exploit bug ! Programmes tiers !
Mainoire : On a le droit de tricher tant qu'on ne le voit pas.
Zan'Jil : Non mais c'est dégueulasse quoi. L'autre il rate sa touche et il butte quand même.
Kvar : Oh bordelfe, cette saison des arènes est vraiment la meilleure.
*un tapis rouge se déroule dans la pièce*
Thrain : Watafok ?
Watafawi : Oui ? Les pancakes sont pas encore prêts ! J'ai trop peur d'écraser les mouches de la cuisine !
Kvar : C'est quoi ce truc ?!
Un téprouvé à la coupe hirsute et avec d'étranges manières entre et annonce d'une voix hautaine mais enjouée.
Stéphanebern : Et que tous admirent l'entrée d'une des plus hautes figures de la noblesse d'Ogrimmar ! Oh ! Qu'il est beau dans ses atours qui me rende jaloux de la princesse ! Le splendide Aman'Zil, Roi des Scorpides de Kalimdor comme d'ailleurs !
Thrain : Mais casses toi ! T'es devant l'écran !
Aman'Zil : Salut les mecs !
Stéphanebern : Votre altesse, je vous laisse à vos occupations ! Quant à vous, mes bon, n'oubliez pas d'admirer le plus fabuleux des mariages ! le 6 juin de l'an de grâce...
Thrain : Ouais ouais c'est ça. J'ai trouvé mon nouveau Zek'Toa tiens.
Aman'Zil : Nan ! Je suis le Roi des Scorpides ! Pas Zek'Toa.
Thrain : Trop tard, boucles là. Je veux mon Zek'Toa.
Zan'Jil : Ahah, content de rencontrer une autre tête de tr...
Thrain : La ferme, Jellzhun.

***
Hafaelas : J'ai demandé à la thu-u-une., si elle voulait encore de moi. Elle m'a dit j'ai pas l'habituu-u-ude, de m'occuper des cas comme toi.

Hafaelas reçoit un vase sur la tête : AILLEUH.

***

Célàl : Suivant !
Kvar : C'est marrant de voir que t'arrives à conserver un semblant de vie ici en imaginant des candidatures.
Célàl : On a un contrat au moins. Tu aimes les mariages ?
Kvar : Non.
Célàl : Et tu aimes les mariages à Gilnéas ?
Kvar : ... Oh putrescain. Non.
Célàl : Et tu aimes bousiller des mariages à Gilnéas ?
Kvar : Paie combien... ?
Célàl : 1 200 pièces d'or.
Mainoire, qui s'incruste : Je prends ! Qui est l'employeur ?
Célàl : Haf.
Mainoire : ... Non.

***

Un soir, au comptoir de Cabestan.

Kvar, une coupe de champagne à la main : Alors, je lui ai dit : Ta robe est franchement pourrie. Pourquoi espère tu avoir une conversation avec moi, grognasse de vivante libidineuse. C'est cocasse, n'est ce pas ?
Thrain, une coupe de champagne à la main, et mettant sa main devant sa bouche : Hu hu hu.
Ashade : J'ai une blague. Pourquoi les cerceuilms des elfes de sang sont en t'iangle ?
Thrain : Pour qu'elle puisse s'enfiler même les morts-pour-de-bons ?
Ashade : Non, pour qu'elle puisse avoi' les jambes éca'tées même dans la mo't. Hahaha.
Kvar : Oh, monsieur l'ambassadeur. Que votre tenue vous va à ravir !
Adash : C'est parce que je suis nu, mon enfant !
Kvar : Non mais sérieusement, j'viens de voir Haf passer avec un tabard de l'Alliance, un tauren nu, une elfe passer la tondeuse sur une autre et je suis le seul gars qu'on trouve le moyen d'emmerder.
Alariana : Faut dire, ton hydre fait du boucan.
Kvar : Lhern a la décence de ne pas le faire sur les canaux de discussion, au moins ! Je m'emmerde ici, je me bar...
Bilixix : Eh. Eh ! T'es trop moche !
Kvar : Répètes ?
Bilixix : T'es pas hors-la-loi pour être aussi moche ? Si je te tue, j'suis sûr que j'empoche une prime parce que t'as fait un délit de sale gueule.
Kvar : Je l'aime celui là. Je peux t'adopter ?
Bilixix, déjà passé à autre chose : Eh le gros tas là. Comment tu fais pour bouger avec autant de graisse dans le cul ? T'as des roues cachés quelque part ?
Thrain : Quewah ? Je suis pas gros !
Bilixix : J'ai une machine, elle est trop génial, tu te la fous ici et elle aspire toute la graisse ! Et après, je la revend et je deviens riche.
Zargh, un chaman orc : C'est qui ce gusse ?!
Bilixix : Eh ! Eh ! T'es gros aussi. T'es chaman hein ? J'ai un totem, il transforme la graisse en cervelle ! Ca marche trop bien ! Et en plus, si tu appuies sur ce bouton, il se transforme en épée qui tue tes enfants.
Thrain : Moi, j'ai une idée du tonnerre ! Le lancer de gobelin !
Kvar : Célààààààl ! Je veux ce gobeliiiiin !
Célàl : ... Ouais, c'est toujours un membre de plus...
Kvar : Mais Thrain il va tout me le casser... Fait quelque chose.
Célàl : Oh misère... *se cache*
Thrain, après avoir lancé Bilixix : Ouais ! 500 mètres !
Zargh , après voir fait de même: Pffeuh. 720m.
Thrain : Mais il a rebondi, ça compte pas.

***

Célàl : Bon bah au final, on se relance.
Thrain : Bonne idée !
Thrain relance Bilixix.
Bilixix : Nooooooon ! J'ai pas fini de créer mon rayon de la mooooort violeeeeeent ! Oh. Salut Donald PAF !
Kvar : Si tu me le casse, tu m'en repayes un autre.
Alariana : Eh, des nouvelles de Dratuss ?
Mainoire : Ce serait bien. Deux réprouvés seul et fragiles dans un monde de pu... Brutes, ça craint.
Garmoc : Bonjour. J'ai vu votre annonce. Vous cherchez un gobelin de lancer ?
Kvar : Oui ! Thrain fait rien que de me casser le mien !
Garmoc : Okay, okay. J'aime trop faire la catapultes pour foncer sur l'ennemi, tu vois ? J'suis un psychopathe moi. J'casse la gueule des gens, j'suis un fou !
Célàl : Ben signe ici et ici. Voilà.
Thrain : Ouais ! Un nouveau joueeeeet !
Mainoire : Et moi j'ai jamais rien...
Krazek : Salut. Je suis un gobelin voleur.
Mainoire : Oh ! Enfin un collègue. Est ce que tu aimes autant que moi les enfants ?
Krazek : C'est à dire ? Je ne mange pas les enfants. Je les tue pas d'ailleurs...
Mainoire :... Zut... Mais... J'ai mon gobeliiiiin de lancer !
Célàl : C'est bien ça. Mais bon, faut qu'on parle de la mission.
Zan'Jil : Alors on vote pour la mariée c'est ça ?
Célàl : Euh non... On ne tue pas la mariée !
Mainoire : Alors, ça sert à quoi d'accepter cette mission ?
Célàl : On fout en l'air le mariage.
Kvar : Mais pourquoi on ne tue pas la mariée. C'est la meilleure façon de foutre en l'air le mariage.
Alariana : Je dois jouer la mariée ?
Thrain : J'aime pas les mariages, ça me fait chier.
Bilixix : J'ai une idée trop bien ! C'est une bague, tu la met sur le doigt d'une fille, et elle devient ta femme ! (Oglaf spotted).
Garmoc : On va tuer des gens au moins ? Parce que j'aime trop, tu vois, je suis un fou moi.
Krazek : Tant qu'on tue pas d'enfants, qu'on doit pas manger de concombres et que c'est pas contraire à ma constitution...
Aman'Zil : Constitution ? Comme la mienne qui est valable pour tous les scorpides de mon royaume ?
Célàl : Ah mais vos gueules merde !
Kvar : Pardon ?
Thrain : Qu'as tu dit ? Répètes un peu ?
Zan'Jil : Quel charisme...
Célàl : ... Moi ? Rieeen....
Thrain : J'aime mieux çà.
Thrain se prend une boule de feu sur la gueule.
Ruptai : C'pas moi, c'est elle.
Néadhora : Ferme là, Ruptai... Comment as-tu pu leur donner de fausses informations ?! Ce ne sont pas des épouvantails qui m'ont enlevé mais des gangregardes basés précisément à la frontière sud-ouest d'Ombrelune !
Mainoire, qui disparaît : En fait, il a dit la vérité.
Kvar, qui feint la mort : Mais on avait pas envie. Argh.
Thrain, qui se dissimule : On savait que tu t'en sortirais hein.
Célàl, qui se glaçonne : Je savaiiiiiis paaaaaaas !
Aman'zil, qui se cache derrière son scorpide : Je suis trop noble pour mouriiiiir !
Alariana, qui bubulle : Je ne suis qu'une pauvre secrétaire incapable de porter un marteauuuu !
Krazek, Zan'Jil, Gramoc, Bilixix : Mais c'est qui celle là ?
Adash, en slip : Adash vient vous sauver !
Krazek, Zan'Jil, Gramoc, Bilixix : Et comment ?
Néadhora : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Ruptaï : Quand un fantasme se réalise.
Adash, jettant son slip sur l'écran tel un voile de pudeur sur la scène qui va suivre. Lhern se ramène pour couvrir le son de son éternel bruit de siphon.

Illidan : Je me dis que je suis content d'être aveugle, mais sourd en plus, ça serait pas mal. *vomit*

A venir : Un mariage pas comme les autres.

https://www.youtube.com/watch?v=39NzWOOTqUg&feature=related

Sur un plateau-télé, un réprouvé aux cheveux brossés et au costume fait sur mesure s'exprime avec la voix de Stéphane Bern.

SB : Bien le bonjour à toutes les demoiselles et damoiseaux qui sont tout aussi friands que moi de mariages princiers ! Mais oui mes bons ! Un événement sensationnel va se dérouler sous vos petits yeux ébahis ! Et grâce aux progrès de l'ingénierie, même les ivrognes et les gueux pourront assister à ce touuuurnant historique d'Azeroth !

Tandis qu'une caméra se pose dans un décor étrange, fait de piscine, de hobgobelins et autres excentricité sur fond de terrain de golfe, le réprouvé continue de plus belle :

- Voilà tout un pavé de personnalités sensationnelles ! Oh ! Que vois-je ! Le marié Keltazar ! Quelle grâce naturelle ! On reconnait bien là sa lignée ! Un bel air de Goa'Uld ! Savez vous, mes bons, qu'il en est à son douzième mariage ?

Le réprouvé pose timidement sa main sur sa bouche et rit : Ahin ahin ahin.

- Il était mariée à une roturière ! Une chevalier de la mort qui par je ne sais quel aide du saint-esprit, lui a donné deux batards illégitimes ! Je suis bienheureux de constater que ce Prince ! Ce duc ! Que dis-je ! Ce Sultan de Beauté et de Noblesse, ait retrouvé la raison ! Ahin ahin ahin !

- Mais revenons à cette muse de Masculinité plus tard. Il est vrai que je dois présenter les invités ! ... Une coiffure hirsute et ma foi, de très mauvais goût ! Voici Néadhora qui n'est même pas Comtesse ! Quelle sorcière ! Espèrerait-elle seulement attirer le regard du marié, qui dès lors se porte sur le fessier de la Duchesse Ysatys ? Ahin ahin ahin.

- Et derrière elle ?! Seigneur-dieu ! Un rustre de la pire espèce ! Un démon nauséabond à peau verte... Un immonde orc !

Thrain : D'où il me traite de démon cet abruti...
Kvar : C'est vrai qu'il a pas tord pour le reste.

- Osez scruter cette horreur ! Un mort-vivant ... En armure ! Par tous les Saints de Lune d'Argent ! Où va notre époque...

Garmok : Chef ! Chef ! J'ai mangé tous les canapés à la saucisse comme vous me l'aviez demandé !
Kvar : C'est bien Garmi. Tu iras loin, tu sais ?
Garmok : Je sais, je sais chef ! Je peux vous cirer les bottes ?
Kvar : Non. Mais tu peux avoir un bon coup de pied au cul !

- Quelle vulgarité ! Je n'aurais cru entendre telles horreurs un jour !

Thrain : Moi je sais être encore plus vulgaire...

- Et des trolls ! Regardez moi cette souillure ! Du moins, cela fait ressortir la grandeur et la beauté du marié !

Aman'zil : Qui pa'le ?
Zan'Jil : Je c'ois que ça vient de la boîte devant nous, Jellzhun.
Aman'Zil : Je ne suis pas Jellzhun, Zek'Toa !
Zan'Jil : Zek'Toa même.

Alariana : Ces petits fours sont délicieux.
Mainoire : Tu parles de ceux que j'ai infecté avec de la Peste ?
Alariana : HIIII !

- Par tous le sang-bleu de Lordaeron ! Voici la mariée dans sa gracieuse et non sans pudeur robe ! Ce devrait être une des merveilles du monde, que dis-je, de l'uni-VER ! Ahin ahin ahin

Tishaïm : Tu veux être mon témoin, Desdea n'a pas pu venir.
Néadhora : Tu rigoles ? Non.
Tishaïm : Et toi, tu veux être mon témoin ?
Bilixix : Dépend Vénus de mon Coeur. Tu paies bien ?
Tishaïm : ... Et toi, tu veux être mon témoin ?
Adash : Ca dépend, j'ai le droit d'être nu ?
Tishaïm : ... Et toi ?
Zargh : Moi ?
Tishaïm : Non. Je parlais à Slymer.
Slymer rampe le plus loin possible, après avoir fait tomber sa coupe de champagne dans sa fuite.
Tishaïm : Misère... Personne ne veut être mon témoin.
Zargh : Si moi ! Prends moi ! Moi !

Et du côté des morts-vivants :

Kvar : Alors, tu t'amuses ?
Mainoire : C'est le troisième invité que je zigouille. Ma patience arrive bientôt à son terme.
Kvar : J'ai mis du laxatif dans les canapés au saumon et verrouillé la porte des toilettes. Je crois qu'on va rire.

Célàl , tambourinnant la porte des WC: LAIIIIIISSEZ MOI SORTIR !

Tandis que Bilixix essaie de draguer :

Bilixix ; T'es moche. Mais t'en fais pas, j'aime bien les moches.
Atlantine : Dégagez pervers.
Bilixix : Comment on appelle une fille cochonne ? Je trouve que pervers ça sonne faux. On devrait dire mèrver non ?
Atlantine : ...
Bilixix : On se met où ?
Atlantine prépare un trait de feu.

Alariana : Bouhouhou !
Krazek : Pourquoi pleures tu ?
Alariana : J'ai mangé des petits fours au chan-an-ancre.
Krazek : Ah ? Il fallait que j'empoisonne les petits-fours avec le chancre donc ?
Alariana : Pardon ?
Krazek : Bon t'en fais pas, j'ai juste mis du Mediator concentré dans les petits-fours !
Alariana : ... Bouhouhou !

Ashade : J'ai faim.
Mainoire : Et il ne reste plus que des petits canapés au saumon... Comme c'est dommage.
Ashade : Je p'éfè'e laisser un de mes fils goûter avant ?
Mainoire : Ah ? ...
Ashade : Et vu que j'en ai déjà pe'du 4 parce que vous empoisonnez tout sans rien dire, j'enve''ais les vingt-sept aut'es te casser la gueule.

- Et voici que la mariée s'avance vers l'autel ! LA CEREMONIE COMMENCE !

Thrain : On doit intervenir quand ?
Alariana : Quand Haf donne signe de vie .
Prêtre drogué : Bon, c'est si long que je vais sauter les paragraphe, lol. Keltazor, veux tu prendre pour esclave Tishirt et en disposer comme bon te semble ? ^^
Hafaelas, à lui même : C'est à moi.

- Oh que c'est merveilleux mais... !

Des tonneaux de peste envahissent le palais des plaisirs de Galliwyx.

Zan'Jil : Un peu tôt pouw les fumigènes, nope ?

Juché sur le plongeoir, Dratuss hurle à qui veut l'entendre :

- Des malandrins osent interrompre le mariage !

Dratuss : Vous pensiez... Que j'avais oublié ? Que j'avais pardonné ?

Thrain : Ninja...

Des catapultes de peste s'avancent.

- C'est scandaleux ! Scandaleux !

Dratuss : Contemplez la terrible vengeance des déguildés !

Hafaelas : Espèce de connard ! C'est moi qui devait foutre en l'air le mariage ?
Tishaïm : Quoi ?
Hafaelas : Tishaïm ! N'épouses pas Keltazar. C'est un goa'uld qui veut manger ton estomac et déposer des oeufs dedans !
Tishaïm : Diantre ! C'est vrai Keltazar ?
Keltazar : Ou... Euh mais non ! Pas du tout !
Dratuss : Eho. Je peux interrompre votre mariage et vous tuer tous en paix ?
Thrain : T'es qu'un voleur de contrat.
- Vous n'êtes qu'un gueux !
Dratuss : Super, maintenant tout le monde m'insulte... Bon bah.
Dratuss prend un méhaphone : Eh écoutez tous, je suis de la Cohorte des Burnes !
Néadhora : ... Je l'avais dit.
Célàl : LAISSSEZ MOI SORTIR !
Tishaïm : Vous n'êtes que des tâches ! Allons nous marier ailleurs !
Réprouvé quelconque : Haf, t'es qu'un con.
Mainoire : En fait, j'ai bien fait de venir.

Et après moult péripétie, partie de pêche à l'Hafaelas, et pipi dans la piscine, la soirée toucha à son terme.

Célàl : T'es certain que ça s'est passé comme ça ?
Kvar : Peu importe, c'était fun dans les deux cas.

Nous voici dans une salle de bain, un elfe de sang mâle (Enfin, je crois.) se douche en chantant faux. Quelqu'un entre dans la pièce, qui pour une étrange raison, n'était pas fermée.

Aussitôt, la porte coulissante de la douche s'ouvre, laissant à votre imagination le malheur d'imaginer Célàl nu.

Célàl, verrouillant la porte de la salle de bain : Ah ! Morgana ! Quelle grande surprise !
Morgana : Hihihi. Vous pouvez le dire Célàl !
Célàl, s'approchant de Morgana : Je vois que tu n'as pas amené ta ceinture d'explosif... C'est étrange mais tu as bien fait.
Morgana : Zut, je suis repéré.

Morgana enlève son masque, révélant ainsi son identité : Adash !

Adash : Prenons position je vous prie. Vous ne pouvez plus vous échapper.
Célàl : Mais Adash. J'ai une mauvaise nouvelle pour toi.
Adash : Que ... ?
Célàl, retirant son masque et dévoilant son identité : C'est moi ton maître ! Ragesabot !
Adash, d'un ton mi-sérieux, mi-amusé : J'ai encore beaucoup à apprendre on dirait...

***

Aman'Zil : Tu sais Zan', ça fait peu de temps qu'on se connait mais je pense que tu pouwwais faiwe un bon Duc des Awaignées...
Zan'Jil : C'est twop d'honneuw votwe altesse, mais je pwéfèwe ma condition actuelle.
Aman'Zil : Eplucher des patates ?
Zan'Jil : ... Oh et puis la fewme votwe majesté.

***

Bilixix : J'ai atteint une autre planète !
Garmok : Moi j'ai atteint un autre système solaire !
Krazek : Moi j'ai atteint un autre univers.
Sperry : Et moi, j'ai atteint la limite de l'existence !
Bilixix : Oui mais moi j'ai été le plus rapide !
Krazek : C'est plus rapide d'atteindre une autre planète qu'un autre système/..
Bilixix : Bon... Sinon, je suis le plus riche ! Je peux me payer un royaume !
Krazek : Moi je peux me payer une dimension !
Garmok : Et moi, je peux me payer tout ce qui existe, ce qui existera et ce qui n'existera pas !
Sperry : Je veux bien épouser le plus riche.
Marxouille : Et moi je suis pauvre, et je rêve d'un monde où tout le monde sera pauvre.
Garmok : Z'êtes sûr que c'est un gobelin ?
Marxouille : Vous verrez, un jour, vous verrez... Puis c'est amusant d'être pauvre, on a plus d'imagination. On arrive à jouer à Davy crocket avec un rat mort sur la tête et dans une décharge. Un monde où tout le monde est pauvre, c'est un monde de bonheur et d'imagination !

***

Watafawi : Bon. Encore cinq chiottes à récurer et je peux rendre ma quête... Ensuite, je ferais le repas du soir sans me laver les mains car ça tue d'innocentes bactéries.
Watafawi, ouvrant le cabinet du dernier WC, aperçoit Mainoire en train de noyer un Poochie : HIIIIIK ! Assassin !
Mainoire : Oh... Truc. J'ai quelque chose à te dire. Sois fort. Tu vas avoir les boules...
Watafawi : Arrêtez de tuer ce chien !
Mainoire : T'occupes, c'était le dernier de sa portée. Je veux juste te dire Truc, que tu vas vraiment avoir les boules.
Watafawi : Pourquoi ?
Mainoire : Truc... Je suis ton Main !
Watafawi : Non ! Ce n'est pas possible ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Mainoire : Maintenant, aides moi à tordre le coup de ces bébés lapins et rejoint le côté drôle de la guerre !

***

Célàl : Bien... Morgana... Vous êtes très gentille mais... Comment dire... Il n'y a pas vraiment de résultat... Les soldats disent que vos explosifs ne sont pas efficaces... Et que vous êtes... inutile...
Morgana : Oups, je crois que j'ai oublié de mettre une culotte.
Un flot de sang sort d'un nez elfique. Sauf que l'on est plus du tout au même endroit.
Macclaw : J'sens que je rate quequ'chose d'intéressant.
Célàl : <3

***

Naltheras : Thrain, un message pour toi de la part de ta mère. "Thrain, l'état de santé de ton père s'aggrave de jour en jour... J'aimerais t'avoir auprès de nous pour accompagner ses derniers jours. Bisous rageux. Ragemaman."
Thrain : Quewah ! Mais ça fait trois mois et à cause de toi, j'ai même pas pu dire adieu à mon papasang !
Naltheras : Si tu as une réclamation à faire, je veux bien la confier à Néa... Dans trois mois.

***

Dans une forêt tropical, Alariana semble fuir quelque chose, à travers les yeux de laquelle nous la voyons !

Alariana : Pitié ! Laissez moi ! Ah ! Au secours !
Ragesabot, ceuillant des fougères par-ci par là, tandis que Krazek en drague une autre. : Mais que fuit tu donc, Alariana ?
Alariana : Le Drama est sur nous ! AAAAAAAAAAAAH !

***

Slymer : Je me sent seul.
Lhern : Mais nous sommes là !
Slymer : Vous n'êtes que des salopes bruyantes.
Lhern : Et on aime ça !
Slymer : Pourtant, je sors beaucoup plus du lot.
Lhern : Mais on demande surtout pour nous "lu, ou ta dompte ce pet ?"
Slymer : Seule chose que vous savez faire, c'est du bruit.
Lhern : Et on aime ça !
Slymer : Moi je suis cool. Je tâche les habits et je fais chier les mary-sue.
Lhern : Oui mais nous, on a une hydrabite.
Slymer : J'vais contacter la Cohorte des Brumes pour ramener tes têtes.
Garmok, sortant de nul part : Trois tête, c'est trois fois le prix !
Slymer : Je hais ces types. Avant, c'était moi le petit vert.
Adash, laissant tomber son slip dans Slymer : Oups. Le limon a encore mangé mes vêtements. Je vais donc devoir me promener nu contre mon gré.
Alariana : N'utilises pas les mêmes excuses que Morgana pour sa culotte.

***

Macclaw : Me faut une transfusion !

***

Kvar, levant les yeux de son journal : Je pense qu'on devrait faire une comédie musicale pour le prochain volet.
Bilixix : Et je serais le seul à chanter parce que vous êtes trop moche et que vous savez pas parler !
Thrain : Chic chic chic !
Zan'Jil : Faudwait juste viwer Lhewn du coup. Elle masquewa le son.
Aman'Zil : Dommage, pawce qu'elle fait du bon son !
Slymer : Et moi, je sens que je vais bien vous nid qué.

Mort de lol, que de grands moments de rigolade !

Ragemaman a écrit:

Bisous rageux.